1 ぷりん
現在旦那の実家で(義祖母、義父母、義弟妹含め)同居中です。子１人です。
旦那の義弟妹は知的障がい者で、以前まで職がありましたが今は無職です。
本題ですが…
今日何気なしにﾏｲﾎｰﾑの話をしてました。
場所は〇〇辺りがいい…
部屋は〇部屋欲しい…
等、本当に他愛もない話です。
二世帯住宅の話もﾎﾟﾛっと出ました。因みに、私自身二世帯は拒否してます(∋_∈)
旦那はいつも、義弟妹の事は『知らない』『自分達で何とかするだろ』何て言ってました。
…が、今日の口振りでは、二世帯にしたら義弟妹達も住ませるようです。
心のどこかでは『兄弟見捨てる事何て出来ない。(上記に言った言葉は)旦那の本心ではないだろう』分かっていたはずなのに、実際旦那の口から聞いた今…何かもうどうしたらいいのか不安で仕方ありません。
正直…
義父母とすら二世帯は嫌なのに、義弟妹もまで…。
今は義父母が健在ですが、義父母の死後が一番心配です。
身の回りの事(頑張れば出来るのに)やろうとしません。
義父母からはまだ、義弟妹の行く末について話された事はありませんが、義母には一緒に住んで欲しいような事言われてるので、ｲｺｰﾙ…義弟妹は私達に任せたいんではないかと。
旦那はいいですよね。
義父母の死後…もし義弟妹と暮らしていたとしたら。日常的な事は全て私がしなきゃいけない訳で何も負担何てないんですから。
強いて言えば、生活費を入れろ…って言うくらいでしょうか。
けど、仕事もまともに続かない今(障がいのせいで致し方ない事だとは思いますが)、生活費すらまともに稼いで来れないようでは、私達家族にも負担となります。
嫌な話、施設も近くにありません。旦那は地元から離れたくないの一点張りで…本音、遠ざかりたくても遠ざけれないです。
何か…
悪い方、悪い方に考えすぎ何ですが…明るい未来が今の状態では想定出来ません。
ｱﾄﾞﾊﾞｲｽと言うか…
話を聞いてくれる方ﾚｽ下さい。
2008-10-19 22:04:52
3 名無し
今さら言わなくてもそういう人が身内に居れば面倒見る事になるでしょう？なんで結婚したの？知らなかったの？
2008-10-20 04:37:25
4 ぷりん
>>2
>>3
ありがとうございます。
勿論、承知で結婚しました。十代の頃に付き合い初めて２年程の付き合い期間がありました。
十代の頃でしたが、結婚した時の事も考えながら付き合っていました。
当然義弟妹の事も頭にありました。
その事が理由で(旦那には言ってませんが)一時離れた事もありました。
でも…義弟妹と旦那は別物。旦那が好きなのに別れるのはおかしい。私達は私達でやればいいんだ…とそこはやはり若いのもあり少し強引ですが旦那と結婚する事を決めました。
当初は施設に入れる事を考えてました。けど、知的障がい者の支援施設？のような所は私達の住んでる地域なくて。
施設入所まで考えて冷たいと思います。
でも、旦那の兄弟だからと同情だけでやっていくのは無理があると…自分では思ってます。
それでなくても二人の事で喧嘩が絶えません。
安請け合いしてそれこそ離婚となれば、自分の子供が被害者になってしまいます。
義父母が何もこの先の事について話てくれないので、何か…怖くて聞けません。
2008-10-20 07:57:30
5 名無し
いずれそのときがくれば嫌でも話し合わなくてはならなくなりますよ。
まずは旦那様にどうする気か聞いてみたらどうですか。
自分の気持ちを正直に打ち明け､隣の県でも施設を探すんですね。
あなたにその気がないなら、しょうがないでしょう?
2008-10-20 10:19:10
6 ぷりん
>>5
旦那には今までに何度も話して来ました。
最初は遠回しに言ってきましたが伝わらず…少しずつ確信をつきましたが酷だと思います。自分が言ってる事ながら。
私にも姉弟と居ますが、健常な姉達とは訳が違いますよね。
旦那は意地張って『面倒見ない』何て言ってましたが本心でない事くらい分かってました。
けどいざ、旦那の本心聞いたら…何をしたら皆の為になるのか分からなくなって。
自分だけの我が儘を通す事は旦那も旦那の家族も不満が残るでしょうが、かと言って旦那のみならず義父母の老後や義弟妹の面倒を私１人に背負わされるのも正直辛いです。
私が本音(義弟妹と一緒に住みたくない事)を言えば今度はまた旦那は本音押し殺してしまうでしょうし、なかなか話がまとまりません。
2008-10-20 12:54:11
7 やぶ
ちょっと突き詰め過ぎてる感じがします。
よっく考えてください。
少子高齢化で、世の中の大部分の人、特に20〜30代の人はみんな同じ問題を抱えてます。
二昔くらい前なら子だくさんだから、親の面倒を見る人というのは必ずいましたが、今はお互いそれぞれ兄弟は1人か2人ですからね。
確かに主の場合は障害がある兄弟ということで不利ではあるでしょう。
でも少なくとも両親の面倒という点では、ごくありふれた話です。
この手の問題は突き詰めれば、極端な話お金でしか解決が図れません。
お金があれば、両親は高級老人ホーム、兄弟は働かずに家政婦さんでも雇って面倒を見させればいいわけです。
なんでこんな一部の人しか出来もしないような話をするかといえば、みんなが満足できるような解決策は、もともとないからです。
大部分の人はそういう問題があっても、だんだんと折り合いをつけていくと言うか、悪い言い方ですが、あきらめになっていくんです。
お互いに言いたいことや不満があっても、解決する方法はないんですから。
主のように、いきなりじゃないですが、すべてを決めてしまう、決めてしまいたいという出方をすると衝突してバラバラになりますよ。
年単位の時間をかけて、方向性を出していくしかないでしょう。
2008-10-20 13:38:22
8 名無し
７さんに、ほぼ同感です。解決策はないように思います。あきらめるしかないんです。誰だって自分たちの好きな様に生活したいです。私もいずれ年老いた両親の面倒をみなければならないと思うと、憂鬱です。私の母は痴呆ぎみです。現実から逃げたくなります。結婚とはそうゆうもの。自分たちだけでなく、互いの家族がかかわってくるもの。
2008-10-20 19:43:57
9 名無し
旦那さんにケンカになってもちゃんと言った方が良いですよ！
二世帯は気をつかってしまって疲れるから嫌だ。と
どうせ解決が難しいならダメもとであたってみるだけあたってみては？
2008-10-21 01:39:45
10 名無し
二世帯住宅と言う前に旦那さんの家族との生活がイヤなのかな？二世帯にして１つはあなた達夫婦だけ、一つは旦那の家族(義祖父母、義父母、義兄弟)に分けて住むのはどうでしょう？障害者の方がいるとの事ですが今はご両親も健在なので任せておいて良いのでは？出来ることでもしないとありますが出来ることは自分でしてもらって良いと思います。
2008-10-21 20:23:36
11 名無し
別居した方がいいんじゃないですか？あなたの辛さを思うとかわいそうだよ。俺なら親より妻の気持ちを第一に考えます。それを冷たいと言われようが、これからの自分の生き方や家族の気持ち、とくに妻や子供を第一にします。それによって親に怨まれても自分たち夫婦の老後では子供の世話にならないようにしたいと思います。
2008-10-22 21:08:52
12 草
知的障害者更正施設に実習したことがあるものです(=゜ω゜)ﾉ
｢施設に預ける｣と聞くとどこか冷たいような感じがしますが、私が実習をした施設では、障害を持っている利用者さんが、施設内で生活＆仕事をしていました。
施設は和気あいあいとした雰囲気がありましたよ。
利用者さんは仕事をしていることにとても誇りをもたれてる方が多くいました。
施設内は重度の利用者さんもいて、その方々も｢歩行｣という作業をして、お給料を頂いている施設です。
また、自立を支援してくれるシステムもあり、共同生活や一人暮らし(サポートあり)ができるようにもなっていました。
もしかしたら、いつかその障害をお持ちの方が誰にも頼ることができず生きていかないといけない状況下に置かれたとき、少しでも自立してできるようになっていた方がいいと思います。
(何があるかわからない世の中です。予期せぬ災害等でその方だけ生き残る可能性もあるかもしれません。それを考えるとちゃんと生活していける方法を考えてあげた方がよい気がします。)
そのためにも更正施設への入居を考えみてはいかがですか？
施設が遠くても家族と電話や手紙、たまに面会に行くなどコミュニケーションがとれていれば大丈夫だと思いますよ。
2008-10-26 01:41:52
