1 ちっち
初めまして。
嫁・姑について相談があります。
私と嫁は2年前に結婚をし、半年前には息子が生まれました。
結婚してから、息子が生まれるまでの間、同居をしていましたが、嫁姑の生活がうまくいかず、今は別々のアパートに暮らしています。
アパートは近くです。
私は嫁と姑がうまくやってくれていれば、それだけで安心して仕事もできたのですが、なかなかうまくいかず、何度と無く二人の間を取り持ち、調整してきましたが、残念ながらダメで、今の状況になっています。
別居をしたら少しは、お互い気持ちが楽になり、良い関係が気付けるかなと信じていました。
私も、同居時期は必死になって色々考え中間で調整をしてきて、少し疲れていた部分もあったので、多少様子を見れる状態にはなったかなと思っていました。
しかし子供は週末にでも、姑の所へ遊びに連れて行こうと話していたのですが、嫁は姑とあまり顔を合わせたくないと言い出し、子供を見せに行くのも、少し嫌がっています。
嫁も姑も、沢山話し合った結果、別居すれば色々と改善されるのではないかと判断した結果、別居という方法を取ったのに、これでは、同居の時と同じで、関係改善が見込めるとは、到底思えません。
今、まだお互いを嫌に思っていても、子供には関係無い事で、姑にも孫の元気な顔を見せてあげるのは、道義であり筋なのでは無いかなと思っています。
今回の別居は、誰が悪いとかは無く本当に育ってきた環境や性格の違いから招かれた結果であり、ただ嫁も姑も頑固で客観的に見ている私から見ても、それは間違いじゃないか？と思うような事を平然と屁理屈を並べる時があります。
お互い、少しは意識改善をする必要があり、何度か二人に打診してみましたが、あまり真剣に私の言う事は聞き入れられていない様です。
せっかく二人が望んだ別居をしたのに、今もこんな状況が続いているのは、私もさすがに参ってしまいそうです。
どなたかアドバイスを頂けないでしょうか。
2008-09-08 19:31:50
18 あやな
はじめまして。
読ませていただいた感想ですが、主さんは
本当に優しい方だと思います。今まで育ててくれた母親のこと
心配でもあるし、喜ばせてあげたいんですよね?
でも、ここはお嫁さんの立場になって、暫くはお嫁さんの言う通りにしてあげられませんか?若いお嫁さんだからこそ、味方になってあげないと。
それと、自分の母親のことばかり書いていらっしゃいますが、お嫁さんのご両親は、大切にされてますか?
やはり、相手の親を思ってこそ、自分の親も大事にしてくれるものですよ。
まずは、お嫁さんお子さんが１番で、お母さんはその次だと思ってください。自分の家庭をまず、確立してくださいね。
2008-09-10 16:55:36
19 あや
もし本当に嫌いじゃないのなら、そっとしてあげるのが一番ですよ。
同居したらどんなにいい姑でも嫁でも前より嫌いになります。別居したばかりならその気持ちが継続されたままです。
それに15さんに同感です。
どんなに母子家庭で主さんが育ててもらったからと言って、親孝行したいからと言って毎週子供を連れて行かれたら嫌ですよ。
休みが一日つぶれる訳だし…奥さんのご両親には見せに行ったりされてますか?公平にしてあげて下さい。二週間に一回でも私なら嫌です。月に一回位が理想ですね。
もしろん自分の親にも同じペースであわせてほしいし、旦那から言ってほしいですね。
あと23歳で若いから考え方が…と言うのは偏見なので辞めて下さい。
2008-09-10 17:29:46
20 ちっち
嫁の両親の事は何も書いていませんでしたが、私は嫁の父も母も大好きで尊敬もしています。
休みが会えば、嫁の実家に遊びに行き、父とはお酒を交わし色々話をします。
母親の事ばかり書いていますが、私は私達回りに居る全ての人に感謝し大切にしたいと思っています。
やはり自分や嫁だけで生きているのでは無く、多くの人に支えられている事を実感しています。
ただ末永く、見守ってもらうには私達がしっかりした夫婦生活をしていかなくてはいけないと感じています。
今日は仕事が終わって帰ったら、姑に一度一歩引いて自分達の事を見てて欲しい、ある程度生活が確立し嫁も落ち着くまでは待ってて欲しいと、話をしてから、始めて嫁と会話をします。
嫁も、この話を私が姑にしに行く前に、一言ごめんねと言っていました。
とにかく、今回の件が良いきっかけになればと思っています。
2008-09-10 19:00:10
21 名無し
女同士の問題に男が出るからややこしくなるねん。どっちも心から仲良くなることないんやし、表面だけつくろえばいいんや。たぶん主さんはどちらかが死ぬまで理解できないと思うよ。話し合ってどうこうなるもんじゃないからね。
2008-09-10 22:24:36
22 あや
私がちっちさんの奥さんならもう姑には会いづらいですね。
嫁が落ち着くまでまってくれなんて、自分の名前を出されたら奥さんも立場ないし姑も建前で納得したとしても内心どうなのかな?と思います。
上の方もおっしゃってるように主さんは出すぎだと思います。
よかれと思ってかもしれませんが、空回りしてると思うし、所詮他人なのでうまくいく事はまれにしかありません。
もし少しでもうまくいかせたいなら姑にばれないように奥さんを全面的にサポートしなきゃいけないですよね。
もう少し親場馴れした方がいい気がします。
文面から読み取るに、嫁の親に感謝してるし自分はこんなにしてると言ってますが、やはり自分の親との差は歴然です。
毎週会わせてましたか?
同居してた時毎週奥さんを帰らせてあげてましたか?
義親とは一日一緒にいるだけで苦痛です。姑がよかれと思ってる子育てのｱﾄﾞﾊﾞｲｽも一言一言が嫌になります。
それを分かってあげて下さい。
2008-09-11 01:55:30
23 名無し
奥さん側として…
毎週末お子さんだけ連れて実家に行くのは『嫁は来たくないんだよ』って言わなくてもﾊﾞﾚﾊﾞﾚでは？？
正直…毎週姑と会うのはｷﾂｲです。
やはり他人…正直な気持ちです。
ただ、主さんの頑張りも分かりますがやはり一番に奥さんの意見を通してあげて下さい。もちろんお母さんが大切なのもわかります。
奥さんは今までの事を自分の中で解決しようとしてる時期では？
実親とくだらない言い合いをしたって後には残りませんが…やはり義親とはわだかまりが少なからず残ると思います。
私事ですが…ほんの小さい事でも姑に言われた事は覚えてます。何の事もない一言でも“ｶﾁﾝ”と来る時あります。
滅多に会わないのに拒否してしまう時も…嫌な嫁ですよね。
正直会っても1〜2時間程なのにこの調子です。
23歳の若さで今まで同居で頑張った奥さんを尊敬します。
お母さんを大事に思う気持ちは主さんがたまに電話をしたりで今は過ごせませんか？
2008-09-11 19:56:49
24 ちっち
凄く考えさせられる、貴重ご意見ありがとうございます。
嫁が姑と会いたく無いのは今は理解できています。
それと同様、子供を連れて行くのも本当は嫌なのでしょうか？週末孫の顔を見せに行くのは、了承してくれているのですが。
嫁の立場の方に、お伺いします。
夫は黙っておくべきなのでしょうか？
2008-09-11 20:57:22
25 名無し
やっぱり旦那には、自分の味方をしてほしい！嫁の前で姑の味方をしたりされるとﾑｶｯとくるし、ただのマザコンじゃん！って思ってしまう。
2008-09-11 21:14:17
26 ちっち
もちろん、嫁の味方をします。
愛していますから。
2008-09-11 21:29:36
27 あや
今は毎週末に連れて行くのは辞められた方がいいと思います。
本当に今でなくてもせっかく旦那の休みの日に三人で過ごす時間が丸一日潰れたり、子供が昼寝の時は二人でゆっくり過ごしたいって思います。
奥さんは本当に寛大な方だと思いますよ。以前年齢の事を言われてましたが旦那さんが思われてるよりずっとすごいと思います。
今はちっちさんはとにかく奥さんの事だけ考えてあげて下さい。
例えば美容院に行かせてあげるとか、服を一緒に見に行くとか…
そうしたら少しは落ち着くんではないでしょうか?私は今妊娠中でまだ出産してませんが、今でさえ昼間に主人の家に遊びに行くのはやはり嫌です。子供がいたらもっと長居してしまうし出産したら余計だと思います…
ですがやっぱり義親も大切にしたいし、嫌いになりたくないしいい距離を保つためにも昼間ではなく、夕食を一緒に食べるようにしてます。
そうしたら昼間は家族の時間もできるし夕食食べる位ならいい距離もたもてるし…
なので奥さんとお母さんの関係が少し落ち着いたら、そういった形にしたらいかがでしょうか?
2008-09-11 21:40:05
