1 ぴ
無知で申し訳ないのですが、教えて頂けたら光栄です。一般的にはどのようにするのか、教えて欲しいのですが、旦那側の両親は婚約が決まったあとの挨拶、その年の盆、年末年始など挨拶にきていません。私の実家の言い分としては、「婚約が決まってからもちゃんとした挨拶はない、盆はこなくとも、その年の年始くらいは挨拶にきてもいいものだろう」といいます。私の、叔母、叔父も嫁いでいますが、みんな義理両親からの挨拶もありましたので、余計そう思うのかなとも思いました。また、旦那側から、歳暮や御中元なども送るのでしょうか？
今は、誕生日を迎えた息子が居ますが、生まれた後、私は実家でお世話になっていましたが、義理母が孫の顔が見たいとのことで来ることになったとき「挨拶にもちゃんときたことないくせに、孫が出来たからうちにくるなんて、常識ないんじゃないの？」と…。私も、母などの言い分もわからなくはないですが、自分でもどうなのかわからないため、何とも言えない気持ちで。息子が生まれた後のお七夜をやらなかったことも、お宮参りの日程をきめたことも(お盆直前の休日にしたため)、「もうすでに、おびあけしてるのに、わざわざ盆直前にしなくても、いくらでもいい日がある」と。その為、お宮参りは、私の実家で日程を決めました。
今は昔と違ってそこまでうるさくないから、そんなに気にしなくてもいいんじゃないかなぁっていうきも私的には思ったりもしましたが、私も将来的に同じような立場に立ったとき、無知なままでは…と思いまして。一般的にはどのようなものか教えて頂きたいです。解答、よろしくお願いします。
追記ですが、お七夜は実家側からすれば、２人目からやらないならわかるが、初孫くらい祝ってやってもいいんじゃないかとのことでした。私側は、親戚もお七夜をやると思っていたそうです。
2008-08-29 02:11:12
12 ひな
主さん質問してただけでご実家寄りの意見には見えませんでしたので、厳しいレスが多くてびっくりです…。
人の親として、いずれどうしていけば良いか、気になられたんですよね??
主さんのご両親の言っている事も間違いではないと思います。そういう家庭や、しきたりを重んじる地方など、それぞれですよね。
私も似たような事を感じた事が有ります。
両家でそれぞれに常識だと思っている事がズレていて、両家共に不満が溜まってしまった事があります。
結果思った事は、結局は両家の間を繋ぐ自分達が、しっかりとしたフォローがあれば上手くいくという事です。
それと、割と両家が何も思っていない事でも、主さんが体験したように、他人の意見が発端でこじれることもあります。
当事者ではない場合の方が、悪気無く、つい余り深く考えずに意見を言ってしまうという事はよくありますよ。
そういう意見もあるのだなと参考にしつつ、良い事は真似をしていけば良いと思いますよ。
先の未来、主さんお子様がご結婚される時も、お相手のご両親とよくお話しして、どのようにお付き合いしていくかを決めていけば良いと思いますよ。
お互いに少しずつ学んでいきましょうね(^-^)/
2008-08-29 18:36:32
13 名無し
主さんはレスが批判的？だと今度は友達がこう言ってるとか‥自分自身も旦那の親が嫌いなんだとしか思えないなぁ。
孫は可愛いから色んな行事をしてあげたい気持ちも確かに分かる。
あれはしなかった、これはしなかった、、だから非常識だと実家が言っても、私はそこの嫁になりましたが何か？って笑い飛ばす位にしてた方がいいのではないでしょうかね？
主さんは、私は気にしてないんだけど、叔父、叔母が、友達が、…と人の意見で迷ってるみたいに言われますが、あなたのお子さんを育てて行くのはあなたとご主人です。
親であるお二人が、主導権を握って行事？にあたられたらと思います。
2008-08-29 20:43:08
14 名無し
親任せにせず二人がしなければいけないと思います
2008-08-29 21:31:40
15 ぴ
みなさんがどう思われるかは勝手ですが、決して義理両親が嫌いなわけでこのスレをたてたのではありません。批判的との意見もありましたが、そうですね。周りからの意見に対して私が勝手に思ったことであり、決して親任せにしてる訳でもなく、両家の孫だからこそ、私側の意見、旦那側の意見を交えて話し合ったということです。お互いの親の意見を尊重することって間違ったことなんでしょうか？
ひなさん、私の思っていたことを察してくれてありがとうございます。ようは、そういうことを聞きたかったのですが、文章ではうまく伝えられずこのようなことになり、私的にすごくショックを受けましたが、すっきりしました。
本当にしきたりっていうんですかね。それがうるさいのが現状であり、義理母もどのように対応すればいいのか悩んだそうで、私の家には私から見て祖母がいるため、義理母も私の祖母を頼ってるところがあるんです。そのため、私の結婚式や、まごの行事にも私の祖母を頼ります。義理母は、どちらかといえば実家は開けたところなので、田舎のことがわからず、恥を承知で私の祖母に聞いてきたり、義理父の実家で教えて頂いたりするみたいで。近所付き合いも毎日のようにありますし。
都会や、少し開けたところでは近所付き合いも少なく、世間体なんて気にしなくてもいいのかもしれませんが、さすがにそういう田舎で自分たち中心では、近所付き合いも何も非常識、変わってるなどの偏見の目でみられますから。
挨拶がないから頭に来たとか、お七夜をやらないからどうのこうのではなく、挨拶はきちんとするのか、お七夜はやる家庭が多いのかということを聞きたかったんですけど。私が将来、姑の立場に立ったときに参考になればと。初めにそうやって書いたのですが、理解して頂けず、自分の文章の書き方の悪さをよく実感しました。
2008-08-29 23:08:23
16 名無し
自分たち二人が両親を行事に招待するんですよ
なぜ自分の実家でやらなければいけないの？
しきたりを重んじるのなら、嫁ぎ先でやるのが筋です
そして自分たち夫婦が主催でやればいいと思うのですが
2008-08-29 23:33:42
17 ぴ
自分の実家でやるなんてひとこともいってませんが。
ここの掲示板は、面白がって人のことを中傷するスレの方が多いこと、相手を思いやることが出来ない方ばかりで、あることないことかかれたり不愉快と感じました。いくら話しても今度は誰がこういったからとか、ようは自分達が決めることと。こんなに親身に聞いてくれない掲示板は初めてです。私には合わないし、いくら相談しても埒があかず、疲れるだけなのでもうくることはありません。親身になって考えてくれたにはお礼を申し上げます。
2008-08-29 23:45:22
18 名無し
主さん家みたいな家庭もあるよ、悪い言い方でとらないでくださいね、田舎や古風？な人は、そういったしきたりとか大事にする所もあるみたいだから。結婚とは家と家の結婚って考えの人もいてるし、結婚とは当人同士って考えの人もいてるから。
2008-08-29 23:54:27
19 名無し
ゴウに入ればゴウに従えと言う言葉がある
嫁ぎ先を優先すべし
挨拶がないって
嫁ぎ先に挨拶しに行くのが、普通では？
今一わからん
2008-08-30 00:02:31
20 名無し
主ｻﾝが今後の参考に…と思うのであれば、私はやはり昔からの礼儀であれば嫁ぎ先を優先すべきと思います。
ただ、ｳﾁの場合、私の実家は父親が繁忙期、旦那の親も体が弱くその中諸事情で仕事が忙しく……旦那は上京してきているので私の実家と私たちのｳﾁは近いので、旦那が私の親に挨拶をし、旦那の親には、旦那の帰省に連れていってもらった時に挨拶をしたので、親同士はまだ会ってません。
しきたりとかには反しているかもしれませんが、お互いの親も、もう成人しているのだから自分たちで決めなさいと……いうことで入籍しちゃいました(>_<)
年末年始やお盆の挨拶については、帰省の時、私自身のなかでお仏壇もあるし、数日お世話になるのだからと手土産1つはと毎回思い持っていってたのですが、結婚が決まってからは母親が私たちは今行ける状況ではないからと、お歳暮を私にもたせました。
｢お土産なんていらないからね｣と義母には言われていましたが、その時だけは実家を立てるためにも(言い訳みたいですが…)親に持たされた事を伝えました。
ただ他の面では、料理はどんな物が出ているのか、どういった風習があるのか、短期間しかいれないのでその都度、旦那の実家では日々勉強です(^^ゞもちろん仲良くしながら根つめずに……。
旦那の親は気取らずにしててｲｲという派ですが、極力私は嫁ぎ先に従おうと思う派ですので。
結婚前の挨拶については何言えた立場ではないですが、他にもみなさん、いろんな状況で結婚されている方もたくさんいらっしゃると思います。
でも、このご時世参考にする事を今から探すより、お子さんの時代には全く違うしきたりが主になってしまうかもですよ(^-^)
今回のように、お互いの親の意見が全く違って板挟みになるであれば、当事者の主ｻﾝ家族でガンと決めてしまえばいいと思いますよ(>ω<)旦那様の親は少し融通がきくようですし、主ｻﾝの親も、普段はいろいろ言ったりしているようですが、主ｻﾝが絶対譲らないオーラでｶﾞﾂﾝと言ったら娘達が決めたｺﾄにあまり反論できないのでは？と思います。
乱文、長文失礼しました。
2008-08-30 02:45:00
21 名無し
主さんの質問に対する回答とはズレてしまうけれど…。
主さんのご実家が娘の嫁ぎ先をあーだこーだ文句つけるのは、あまり常識的（良識的）とは思えないので、主さんが言うその立場になったときにはやめたほうがよいでしょうね。
挨拶は気持ちの問題。
挨拶に来てほしければ、まずはご両親が娘の嫁ぎ先に挨拶に行ったってよいのでは?
うちは、婚約したとき旦那の両親がうちの実家に挨拶に来ると行ってくれましたが、うちの両親はうちが出向くべきではないかとものすごく恐縮してましたよ｡
要は形式なんてなくて、気持ちの問題です。
2008-08-30 18:57:04
